I should go.
Спасибо, что дочитали до конца! 
читать дальше
***
Поступить не получилось. Мой балл - 231, а проходной на факультет поставили 235... АХАХАХАХААХ, с*ка(((
Вот, теперь решаю, что делать дальше. Самое оптимальное - записаться на подготовительные курсы при универе, работать в свободные дни и пробовать потупать в следующем году) В колледж не пойду, хотя мне предлагали. Зачем корячиться 2 или 2,5 года на хреновую специальность, если могу проработать год + подучиться по определенным предметам и поступить)
Это явно не мой год.
***
я думаю, что выбрала хорошее платье, но... НО НИКОГДА НЕ НАДЕВАЙТЕ НА ВЫПУСКНОЙ ДЛИННОЕ ПЛАТЬЕ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ФЭИЛОВ В БОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ!!! == их было три... все перед большим количеством людей, которые с меня ржали скорее всего Ну, мне самой тогда весело было, поэтому и не расстраивалась по этому поводу :з
Самое интересное, что во время выпускного ни выпила ни капли, что нельзя сказать про последний звонок ^^""
***
Все так его ждали... Хотели устраивать... кхм... скорее, просто бухать в честь конца света) Девочки всех пацанов пообнимали только вот, беда, ничего не произошло. Стоило ли надеятся? Лично я не верила в эту ерунду, просто было интересно, если что-нить на самом деле произойдет)))
А по-моему это очень глупо: предсказывать конец света + определить его точную дату и время == Если конец света и должен наступить, то пусть это будет для нас неожиданностью :з
***
113 способов убить Волан-де-Морта
1. Спросить, почему у него нет такого клевого шрама, как у…
2. Смеяться над ним.
3. Разбудить его, напевая на ухо песню Beach Boys: «Round, round, get around, I get around…»
4. Связать ему в подарок несколько отвратительных вещей. Действительно отвратительных. (Вроде гриффиндорского шарфа — примечание переводчика)
5. Во время сбора Пожирателей ухмыляться, приговаривая «это я научил его всему, что он знает».
6. Постоянно жевать жвачку, а когда Волдеморт заговорит с вами – выпустить в его сторону несколько пузырей.
7. Спросить, когда он последний раз мылся. (Примечание переводчика: более эффектно подействует на Снейпа)
8. Гладить его по голове и дарить цветы каждый раз, когда очередной его план провалится.
9. Вместо того, чтоб сказать «это как отобрать конфетку у ребенка» говорить «конечно, НЕКОТОРЫМ это покажется сложнее, чем есть». Смотреть при этом на него в упор.
10. По ночам стучать в дверь его спальни и убегать.
11. Называть его
«Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить»
12. Спросить, почему нельзя было придать Черной Метке более презентабельный вид.
13. Утверждать, что вы встречали перцев с гораздо большим количеством хитроумных планов в голове.
14. Крепко обнимать его, пока не услышите писк.
15. Быть веселым и жизнерадостным.
16. Когда он пытается вас запугать, говорить «Ах, гляньте, у Волдика есть крыша!»
17. Попробовать научить его играть на губной гармошке.
18. Во время обсуждения коварных планов закатывать глаза и повторять с придыханием «да начальник ты, начальник» или «а скоро похороны?»
19. Встречать его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе»
20. Спросить его о втором имени… «Марволо? Это название стирального порошка?»
21. Составить для него «образец хорошего поведения» и выдавать золотые звезды за каждый соблюденный пункт.
22. Нарисовать на лице спящего Волдеморта такие же очки, как у Поттера.
23. Быстро аппарировать в его комнату и обратно. Повторять в течение часа.
24. «Вы когда–нибудь ИМЕЛИ подружку? Что, правда?!!»
25. Обзавестись парой марионеток, изображающих его и Гарри Поттера. Регулярно разыгрывать сценки о победах Поттера над ним, убедившись, что присвоили обоим достаточно писклявые голоса.
26. Когда он входит в комнату, настаивать, чтобы он проделал это заново – чтобы вы смогли с подобающим торжеством провозгласить о его прибытии.
27. Сопровождать эти возгласы подражанием трубе и фальшивой барабанной дробью.
28. Всякий раз, когда он начинает рассуждать о том, что сделало его тем, кто он есть, восклицать «О, Ваше Темнейшество, вы разбили мое сердце!»
29. Уговаривать его «думать только о хорошем».
30. Попросить предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправить в них орфографические ошибки.
31. Подшучивать над тем, что он выбрал Квиррела в качестве «хозяина».
32. Сказать, что курс йоги помог бы ему избавиться от озлобленности.
33. Добиваться, чтоб песня «Человек с бубном» засела у него в голове.
34. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо – поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится – скажите, что всего лишь хотели помочь.
35. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев.
36. Называйте его «малышом Томми».
37. Если считаете, что вы бесстрашны – называйте «Волдик-кака».
38. Каждые пять минут бейте его по руке с возгласом «муха!»
39. Поедая его любимую змею, предложите ему кусочек.
40. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!!»
41. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн»
42. И вообще, относитесь к нему трепетно и никогда не сводите с него взгляда.
43. С помощью заклинания Империус заставьте Пожирателей напевать хором «все прекрасно и замечательно».
44. Закидайте его конфетти и серпантином, когда сочтете, что его появление должно быть особенно грандиозным.
45. Устройте по случаю его дня рождения вечеринку с обилием плюшевых мишек.
46. Сообщите ему, что Снейп изменился в лучшую сторону.
47. Время от времени восклицайте, что не можете понять, как можно так бояться старого доброго Дамби.
48. Напевайте песенки как можно более высоким голосом, когда он пытается произвести впечатление крайне рассерженного.
49. Если случится есть с ним за одним столом – барабаньте ложками и пускайте пузыри в молоке.
50. Пригласите его станцевать с вами польку.
51. Как можно чаще вставляйте в свою речь обороты «милый, как цветочек» и «нежный, как попка младенца».
52. Спросите, не думает ли он, что имидж
«злого-маньяка-стремящегося-к-мировому-господству» слишком устарел?
53. Предложите ему сыграть в игру «кто кого переврет».
54. Шепните ему на ушко, что знаете лучшего в Лондоне врача…
55. Раскидайте повсюду пластмассовую посуду и заставьте его перепрыгивать через нее.
56. Скажите, что встретили целую толпу людей, более злых, чем он.
57. Спрячьте от него плюшевого мишку. Это ВСЕГДА заставляет его плакать.
58. Подарите ему цветок в горшочке. Скажите, что смертельно обиделись, когда он забудет его полить.
59. Украдите и закопайте его палочку.
60. Скажите, что это сделал Люциус.
61. Предоставьте Рите Скитер подробные сведения о его местонахождении и всех способах с ним связаться.
62. Напоминайте, что он никогда не был по-настоящему живым.
63. Сочините песню про него и распевайте ее всякий раз, когда он соберется делать или говорить что-нибудь хитроумное и жуткое.
64. Посоветуйте пожертвовать Драко Малфоем «ради блага».
65. Настаивайте на том, чтоб читать ему на ночь сказки. Остановите выбор на «Гадком утенке»
66. Намекайте на то, что Поттер – его сын.
67. Когда он совершит особо выдающееся злодеяние – погрозите ему пальцем и спросите: «Думаешь, Салазар бы это одобрил?!»
68. Удивляйтесь, как может кто-то желать вреда такому «сладенькому, невинному, симпатичному мальчику».
69. Сообщите, что Хвост влюблен в него без памяти.
70. Заканчивайте все свои высказывания словами «… согласно пророчеству».
71. Оставляйте рядом с ним гниль и тухлятину. Объясняйте, что это – ароматерапия.
72. Любой обращенный к нему вопрос начинайте со слов «для меня это загадка». Делайте ударение на слове «загадка». (англ. Riddle – пр. пер.)
73. Никогда не делайте так, как он требует. Мотивируйте это тем, что вы не такой, как все.
74. Обнимайте его в самые неожиданные моменты.
75. Спрашивайте, почему он боится бородатого старика и не может бороться с детьми.
76. Роняйте на него пирожные. Постоянно.
77. Скажите, что все планы по захвату власти «кажутся вам девчоночьими».
78. Цитируйте Аргуса Филча. Утверждайте, что автор этих высказываний должен править миром.
79. Громко выражайте сомнения – звучит ли имя «Волдеморт» столь же внушительно, как «Поттер» или «Дамблдор».
80. Повторяйте нудным голосом все, что он говорит.
81. Передразнивайте его движения.
82. Посвящайте ему сонеты.
83. Приставайте к нему каждое утро с просьбой помочь вам решить кроссворд.
84. Ходите за ним повсюду и обрабатывайте дезинфицирующим средством все, к чему он прикоснется.
85. Сообщайте людям, что «на самом деле у него очень мягкий характер».
86. Подвергните его психоанализу. Сделайте вывод, что он «слегка угнетен» и «нуждается в визите к наркологу».
87. Дразните его «лысым».
88. В самый неподходящий момент сладко улыбнитесь и спросите: «Волдик, а кто тебя любит?»
89. Напоите его.
90. Во время пожирательских пирушек играйте на балалайке.
91. Пусть он застанет вас за примеркой его мантии.
92. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым.
93. Когда он планирует темные дела, имитируйте кашель и приговаривайте «глупо» или «не сработает».
94. Называйте его чемпионом или тигром, а себя – тренером или дрессировщиком.
95. Спросите, где он берет мыло с запахом чеснока.
96. Пригласите его красить вместе с вами пасхальные яйца.
97. …На Рождество.
98. Заставьте его танцевать с вами под дождем.
99. Утверждайте, что это поспособствует очищению его души.
100. «Случайно» намекните, что ему не помешало бы постричься.
101. …Даже если он лысый.
102. Обижайтесь на любые его слова.
103. Когда он отдает вам приказ, уставьтесь на него бессмысленным взглядом и пустите слюни.
104. Предложите ему пойти прошвырнуться.
105. Убейте Поттера.
106. В ближайший День святого Валентина щедро украсьте его жилье.
107. Убедитесь, что все украшения предельно гламурные и розовые.
108. Скажите ему, что это была плохая идея – обратиться к тому же пластическому хирургу, что и Майкл Джексон.
109. Пока он спит, выкрасите его ногти в ярко-розовый цвет и закрепите вечно-липучими чарами.
110. Глядя на него, каждый раз прикрывайте глаза руками и кричите «ЖЖЕТСЯ!!»
111. Угостите его печеньем в форме поттеровского шрама. Утверждайте, что так получилось случайно.
112. Подмените его черные мантии розовыми пижамами.
113. Нарисуйте ему молнию на лбу.
читать дальше
***
Поступить не получилось. Мой балл - 231, а проходной на факультет поставили 235... АХАХАХАХААХ, с*ка(((
Вот, теперь решаю, что делать дальше. Самое оптимальное - записаться на подготовительные курсы при универе, работать в свободные дни и пробовать потупать в следующем году) В колледж не пойду, хотя мне предлагали. Зачем корячиться 2 или 2,5 года на хреновую специальность, если могу проработать год + подучиться по определенным предметам и поступить)
Это явно не мой год.
***
я думаю, что выбрала хорошее платье, но... НО НИКОГДА НЕ НАДЕВАЙТЕ НА ВЫПУСКНОЙ ДЛИННОЕ ПЛАТЬЕ, ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ФЭИЛОВ В БОЛЬШОМ КОЛИЧЕСТВЕ!!! == их было три... все перед большим количеством людей, которые с меня ржали скорее всего Ну, мне самой тогда весело было, поэтому и не расстраивалась по этому поводу :з
Самое интересное, что во время выпускного ни выпила ни капли, что нельзя сказать про последний звонок ^^""
***
Все так его ждали... Хотели устраивать... кхм... скорее, просто бухать в честь конца света) Девочки всех пацанов пообнимали только вот, беда, ничего не произошло. Стоило ли надеятся? Лично я не верила в эту ерунду, просто было интересно, если что-нить на самом деле произойдет)))
А по-моему это очень глупо: предсказывать конец света + определить его точную дату и время == Если конец света и должен наступить, то пусть это будет для нас неожиданностью :з
***
113 способов убить Волан-де-Морта
1. Спросить, почему у него нет такого клевого шрама, как у…
2. Смеяться над ним.
3. Разбудить его, напевая на ухо песню Beach Boys: «Round, round, get around, I get around…»
4. Связать ему в подарок несколько отвратительных вещей. Действительно отвратительных. (Вроде гриффиндорского шарфа — примечание переводчика)
5. Во время сбора Пожирателей ухмыляться, приговаривая «это я научил его всему, что он знает».
6. Постоянно жевать жвачку, а когда Волдеморт заговорит с вами – выпустить в его сторону несколько пузырей.
7. Спросить, когда он последний раз мылся. (Примечание переводчика: более эффектно подействует на Снейпа)
8. Гладить его по голове и дарить цветы каждый раз, когда очередной его план провалится.
9. Вместо того, чтоб сказать «это как отобрать конфетку у ребенка» говорить «конечно, НЕКОТОРЫМ это покажется сложнее, чем есть». Смотреть при этом на него в упор.
10. По ночам стучать в дверь его спальни и убегать.
11. Называть его
«Тем-кто-позволил-одному-мальчику-выжить»
12. Спросить, почему нельзя было придать Черной Метке более презентабельный вид.
13. Утверждать, что вы встречали перцев с гораздо большим количеством хитроумных планов в голове.
14. Крепко обнимать его, пока не услышите писк.
15. Быть веселым и жизнерадостным.
16. Когда он пытается вас запугать, говорить «Ах, гляньте, у Волдика есть крыша!»
17. Попробовать научить его играть на губной гармошке.
18. Во время обсуждения коварных планов закатывать глаза и повторять с придыханием «да начальник ты, начальник» или «а скоро похороны?»
19. Встречать его по утрам словами «Мой Лорд, сегодня вы выглядите особенно устрашающе»
20. Спросить его о втором имени… «Марволо? Это название стирального порошка?»
21. Составить для него «образец хорошего поведения» и выдавать золотые звезды за каждый соблюденный пункт.
22. Нарисовать на лице спящего Волдеморта такие же очки, как у Поттера.
23. Быстро аппарировать в его комнату и обратно. Повторять в течение часа.
24. «Вы когда–нибудь ИМЕЛИ подружку? Что, правда?!!»
25. Обзавестись парой марионеток, изображающих его и Гарри Поттера. Регулярно разыгрывать сценки о победах Поттера над ним, убедившись, что присвоили обоим достаточно писклявые голоса.
26. Когда он входит в комнату, настаивать, чтобы он проделал это заново – чтобы вы смогли с подобающим торжеством провозгласить о его прибытии.
27. Сопровождать эти возгласы подражанием трубе и фальшивой барабанной дробью.
28. Всякий раз, когда он начинает рассуждать о том, что сделало его тем, кто он есть, восклицать «О, Ваше Темнейшество, вы разбили мое сердце!»
29. Уговаривать его «думать только о хорошем».
30. Попросить предоставить вам письменные отчеты обо всех зловещих замыслах. Исправить в них орфографические ошибки.
31. Подшучивать над тем, что он выбрал Квиррела в качестве «хозяина».
32. Сказать, что курс йоги помог бы ему избавиться от озлобленности.
33. Добиваться, чтоб песня «Человек с бубном» засела у него в голове.
34. Если застанете его за обсуждением планов с кем-либо – поднимите «Левиосой» над его головой горящую лампочку. Если он рассердится – скажите, что всего лишь хотели помочь.
35. Постоянно советуйте ему не сдерживать свой гнев.
36. Называйте его «малышом Томми».
37. Если считаете, что вы бесстрашны – называйте «Волдик-кака».
38. Каждые пять минут бейте его по руке с возгласом «муха!»
39. Поедая его любимую змею, предложите ему кусочек.
40. Когда он складывает пальцы домиком, наклоняйтесь назад и шепчите «Потрясающе!!»
41. Долго и красочно проводите параллели между его биографией и сюжетом «Звездных войн»
42. И вообще, относитесь к нему трепетно и никогда не сводите с него взгляда.
43. С помощью заклинания Империус заставьте Пожирателей напевать хором «все прекрасно и замечательно».
44. Закидайте его конфетти и серпантином, когда сочтете, что его появление должно быть особенно грандиозным.
45. Устройте по случаю его дня рождения вечеринку с обилием плюшевых мишек.
46. Сообщите ему, что Снейп изменился в лучшую сторону.
47. Время от времени восклицайте, что не можете понять, как можно так бояться старого доброго Дамби.
48. Напевайте песенки как можно более высоким голосом, когда он пытается произвести впечатление крайне рассерженного.
49. Если случится есть с ним за одним столом – барабаньте ложками и пускайте пузыри в молоке.
50. Пригласите его станцевать с вами польку.
51. Как можно чаще вставляйте в свою речь обороты «милый, как цветочек» и «нежный, как попка младенца».
52. Спросите, не думает ли он, что имидж
«злого-маньяка-стремящегося-к-мировому-господству» слишком устарел?
53. Предложите ему сыграть в игру «кто кого переврет».
54. Шепните ему на ушко, что знаете лучшего в Лондоне врача…
55. Раскидайте повсюду пластмассовую посуду и заставьте его перепрыгивать через нее.
56. Скажите, что встретили целую толпу людей, более злых, чем он.
57. Спрячьте от него плюшевого мишку. Это ВСЕГДА заставляет его плакать.
58. Подарите ему цветок в горшочке. Скажите, что смертельно обиделись, когда он забудет его полить.
59. Украдите и закопайте его палочку.
60. Скажите, что это сделал Люциус.
61. Предоставьте Рите Скитер подробные сведения о его местонахождении и всех способах с ним связаться.
62. Напоминайте, что он никогда не был по-настоящему живым.
63. Сочините песню про него и распевайте ее всякий раз, когда он соберется делать или говорить что-нибудь хитроумное и жуткое.
64. Посоветуйте пожертвовать Драко Малфоем «ради блага».
65. Настаивайте на том, чтоб читать ему на ночь сказки. Остановите выбор на «Гадком утенке»
66. Намекайте на то, что Поттер – его сын.
67. Когда он совершит особо выдающееся злодеяние – погрозите ему пальцем и спросите: «Думаешь, Салазар бы это одобрил?!»
68. Удивляйтесь, как может кто-то желать вреда такому «сладенькому, невинному, симпатичному мальчику».
69. Сообщите, что Хвост влюблен в него без памяти.
70. Заканчивайте все свои высказывания словами «… согласно пророчеству».
71. Оставляйте рядом с ним гниль и тухлятину. Объясняйте, что это – ароматерапия.
72. Любой обращенный к нему вопрос начинайте со слов «для меня это загадка». Делайте ударение на слове «загадка». (англ. Riddle – пр. пер.)
73. Никогда не делайте так, как он требует. Мотивируйте это тем, что вы не такой, как все.
74. Обнимайте его в самые неожиданные моменты.
75. Спрашивайте, почему он боится бородатого старика и не может бороться с детьми.
76. Роняйте на него пирожные. Постоянно.
77. Скажите, что все планы по захвату власти «кажутся вам девчоночьими».
78. Цитируйте Аргуса Филча. Утверждайте, что автор этих высказываний должен править миром.
79. Громко выражайте сомнения – звучит ли имя «Волдеморт» столь же внушительно, как «Поттер» или «Дамблдор».
80. Повторяйте нудным голосом все, что он говорит.
81. Передразнивайте его движения.
82. Посвящайте ему сонеты.
83. Приставайте к нему каждое утро с просьбой помочь вам решить кроссворд.
84. Ходите за ним повсюду и обрабатывайте дезинфицирующим средством все, к чему он прикоснется.
85. Сообщайте людям, что «на самом деле у него очень мягкий характер».
86. Подвергните его психоанализу. Сделайте вывод, что он «слегка угнетен» и «нуждается в визите к наркологу».
87. Дразните его «лысым».
88. В самый неподходящий момент сладко улыбнитесь и спросите: «Волдик, а кто тебя любит?»
89. Напоите его.
90. Во время пожирательских пирушек играйте на балалайке.
91. Пусть он застанет вас за примеркой его мантии.
92. Будьте Гарри Поттером. Будьте живым.
93. Когда он планирует темные дела, имитируйте кашель и приговаривайте «глупо» или «не сработает».
94. Называйте его чемпионом или тигром, а себя – тренером или дрессировщиком.
95. Спросите, где он берет мыло с запахом чеснока.
96. Пригласите его красить вместе с вами пасхальные яйца.
97. …На Рождество.
98. Заставьте его танцевать с вами под дождем.
99. Утверждайте, что это поспособствует очищению его души.
100. «Случайно» намекните, что ему не помешало бы постричься.
101. …Даже если он лысый.
102. Обижайтесь на любые его слова.
103. Когда он отдает вам приказ, уставьтесь на него бессмысленным взглядом и пустите слюни.
104. Предложите ему пойти прошвырнуться.
105. Убейте Поттера.
106. В ближайший День святого Валентина щедро украсьте его жилье.
107. Убедитесь, что все украшения предельно гламурные и розовые.
108. Скажите ему, что это была плохая идея – обратиться к тому же пластическому хирургу, что и Майкл Джексон.
109. Пока он спит, выкрасите его ногти в ярко-розовый цвет и закрепите вечно-липучими чарами.
110. Глядя на него, каждый раз прикрывайте глаза руками и кричите «ЖЖЕТСЯ!!»
111. Угостите его печеньем в форме поттеровского шрама. Утверждайте, что так получилось случайно.
112. Подмените его черные мантии розовыми пижамами.
113. Нарисуйте ему молнию на лбу.
@темы: Гарри Поттер, МНОГО ОоО/, личное дело, sengoku basara, Я.ру